阿娇离婚了。

让人有点诧异。因为,这场婚姻只维持了14个月。


爆料新闻里有一句话,让书单君很感慨:


“两人2018年美国婚礼后,阿娇就后悔这段婚姻,但为了已签约的真人秀,才继续维持假面婚姻。”


有人说,回想阿娇当初频上热搜,就觉得她有些像是在为了证明自己想结婚、能结婚,而选择结婚的。


与其说她当初爱的是这个男人,不如说,她爱的是“终于要结婚”这件事。


爱和咳嗽一样难以伪装,其实不爱也是同样。面对一个不爱的人,度过朝夕相处的日子,这是折磨,是煎熬。


今天,书单君想和你分享几个小故事,它们或者真实地发生在我身边,或者来自网友的真实经历。


影响婚姻决定的现实因素确实很多:经济、家世、生活习惯、亲友的看法……可它们都比不上,你到底爱不爱眼前这个人,这个人到底爱不爱你。


从这些小故事里,我希望你能真正明白,和一个真正相爱的人结婚,到底多重要。


“我为了广州户口,和一个姑娘闪婚了”
第一个故事,来自我在广州的朋友A。

A的老家是陕西某县,毕业后,他留在了广州发展。在社会上摇晃几年,转眼就到了谈婚论嫁的年纪。
家里人觉得儿子不愿意回来就随他吧,于是费了挺大劲,给他安排了一场完美的相亲——
女孩老家也是陕西,而且家里条件不错,也给女孩置办了婚房,最关键的是,这姑娘有广州户口。
虽然广州户口不太难拿到,但是对于没有根基在外发展的A来讲,简直是天大的诱惑。
原本婚姻观念不强的A动心了,但仅限于对“广州户口”以及那套婚房。


他开始频繁约姑娘出来见面。
姑娘挺漂亮的,他想着,总有一天自己会爱上她吧。
两人谈了大概3个月,女孩觉得A不错,老实巴交,长得也好,除了经济条件一般,对她也还算上心。于是俩人闪婚。
一切都朝着A预想的那样进行:他有了广州户口,房产证上写了他的名字。唯一没有如他所愿的是,为啥就是爱不上姑娘呢?
装出来的感情,总会有破相的一天。
真正过起日子来,A发现自己和姑娘,一点兴趣交叉点都没:
她学文学的,喜欢在朋友圈里转发文艺范儿的文章,可这些文章A甚至读不下去,也不想敷衍地点赞。
姑娘总是想要些仪式感,一到纪念日,就要搞些小惊喜,A却对此避之不及。
他们开始频繁吵架和冷战,没过多久就彻底分了居。


女孩也曾歇斯底里闹了很久,她以为自己遇到了爱情,结果遇到的却是个爱情骗子。

我曾问过A,既然不喜欢,当初到底为啥要结婚?
他说,总以为天气一天暖过一天,日子一寸寸都会越有意思。可谁知道呢?不爱就是不爱,一天一月都装不下去,何况是一辈子。
其实,要是他早早发现,目的性如此强的婚姻可能真的不幸福,会不会不那么莽撞去耽误一个女孩的婚姻?
书单君不知道,但我想,那些因为物质条件结婚,婚后又感到幸福的例子,应该不大多。
大龄青年相亲时,工作、收入、房产、家世背景,往往会被拿出来摆上台面,至于爱不爱,反而是其次了。
我们常常说,金钱会打败爱情。不过你也可以去问问那些被打败爱情的人,他们在乎的,到底是失去了爱,还是失去了钱?
正如豆瓣网友@小岛仙贝子说:
(为了)点小钱是真不值当,日子也没特别特别滋润,还天天低头不见抬头见个不爱的人,想想就心烦。

“面子高于一切,和他离婚都没人知道”

朋友B就不一样了,没那么多利益纠葛,她闪婚闪离,只因她受不了一个超要面子的丈夫。
结婚时他们排场不小,酒席摆了足有几十桌;最荒唐的是,关系要结束时,丈夫甚至因为“怕被别人知道”,离婚手续都是悄悄和B办的。
到现在离婚1年多,除了双方父母,大部分朋友都不知道他们早就分开了。


B和我说,其实结婚前她就发现丈夫特别“要脸”:
“他跟我结婚,完全是因为他家的亲戚朋友,都知道我们在恋爱,别人问他什么时候结婚,他顺口就说了个日子。”
因为这个事情,B和他吵过闹过,别人都是求婚后结婚,为什么到她这,变成了顺坡下驴,箭在弦上不得不发?
丈夫却觉得也没啥不好,这不是该到结婚的年龄了嘛,再说有人问,二人也确实在相处,结婚不就是早晚的事。

一场如演戏一般活在别人眼中的婚姻,B的日子过得窝囊极了。比如:
最好婚后一年就生个宝宝,这样他可以向大家“有个交代”;
晚上别总和朋友们玩太晚,“邻居们看到了不好”;
逢年过节最好是早晨10点前回爸妈家,要不然外人看见以为我们“婆媳不和”。
丈夫所有的脸面,B都要照顾得面面俱到,直到最后默默无声地离婚。
她狠狠地说,“我像是嫁给了他全家。”


一个家庭的婚姻幸福,全都靠活给别人看,这大概是书单君听过最心酸的故事。
有太多人,结婚是因为“到了那个岁数”,父母觉得不结婚的话,街坊邻居会说闲话。
或者两人相处久了,不结婚的话,朋友们会八卦议论。
但不知他们有没有想过,面子是给外人看的东西,感情才是婚姻的“里子”。两个人过日子,如人饮水,冷暖自知,外人做不到替你过日子,或是帮你评估这段感情的真相。
一双看起来再漂亮的名牌鞋,如果不合脚,穿着它的每一秒,都会是煎熬。

与那些“合适的人”结婚,会后悔吗?


安排相亲时,家长、介绍人总会说一句:你俩条件相当,挺合适的。

才刚进入恋爱状态,就会有朋友说:“你和那谁,真是般配。”

在决定进入婚姻之前,不知道有多少人会这样暗暗比较:我家和他家条件相似,双方父母是世交,知根知底,工作收入也差不多,连身高差好像都看起来刚刚好,朋友们都觉得我们挺搭,也许,他就是我要找的人吧。

有的人,在旁人看来,仿佛就是该在一起的一对。可是与看起来“合适的人”结婚,一定合适吗?

一位知乎网友用自己的亲身经历作了回答:
这个女生跟在国外留学期间的男朋友结婚了,男生比她大三岁,博士毕业,在海外一家国际大投行做全球资产配置。女生硕士毕业回国,工作几年,其间分手又复合,两人最终选择定居国内。
两个人的条件看起来非常般配,但女生心里清楚,自己对他其实没有太深感情。上学时候在一起很大程度上源于他的学霸光环,一起考证,相互欣赏。

不过两个人性格有不小差异,男生谨慎内敛,缺乏情趣,而女生并不喜欢这种文质彬彬的类型。
她决定结婚,很大程度上是没有更合适的对象,父母也催得急。男生也知道两人感情不深,加上双方工作很忙,经常出差,慢慢地,大家共同话题越来越少。
有一天女生出差回家,男生已经收拾好行李,也找好了房子,让她在离婚协议上签字。
对于他这样突然地提出离婚,女生有一点点意外,但转念就觉得这是对大家都好的选择。她没有问一句为什么,内心非常平静。

反倒是父母知道后非常惊讶,其实婚礼前夕,女生就跟父母说自己对这段婚姻其实没什么期待。
父母觉得她说傻话,哪里有那么多真爱,不都是过着过着就有感情了,对方为人纯良、上进,是多合适的老公人选。

然后结婚才两三年,就这么离了。
很多人都觉得,找了个条件适合的人在一起,好也好,坏也好,就可以凑合过一生了。
有的人也许真就“凑合”了几十年。可有的人,在这种假面婚姻里,终究过不下去。

情感基础不良的婚姻,就像开头糟糕的文章,越往后写,越觉得别扭。


合适的人是搭伴旅行
相爱的人才能相伴到老

我们总说,婚姻合适就行,一起过日子,最后总会相爱的。
和相爱的人结婚,似乎一点都不重要,只要有物质基础我们就会过得好,有家庭的支持我们不会过得累,总之最廉价的就是"真爱"。
但假如一直不爱呢?像A一样,他直到最后都没爱上姑娘;或是像B一样,她虽然得到两方家庭的支持,但活得就像个透明人,所有未来的生活都安排得明明白白。

知乎网友@马拓 分享过这样一个故事:
地铁站拉黑车的一对夫妇,丈夫老于拉车,妻子负责招揽客人。因为黑车是非法营运,他们总得一边想办法多拉客人,一边和执法人员“打游击”。
他妻子看着脏兮兮的,给人很笨笨的感觉。但老于不一样,他车开得飞起,颇有地铁黑车一霸的样子。
老于脾气不好,总是对媳妇吆五喝六。周围同是拉客的司机看见都鸣不平,说他这么嫌弃人家,当初娶来干嘛?这日子过得痛快吗?
后来有一次,老于因为和其他黑车司机起冲突,挂了彩,被警察扭打着送去了医院。
老于捂着伤口,疼得哆哆嗦嗦,却还是拽着要通知家人的警察反复念念叨叨:别通知我媳妇,她知道该着急了。

就这一句话,你就知道俩人真正的情感质量。

老于媳妇还是来了,见面除了悉悉索索的哭,就是指着老于一顿数落。老于负责坐一旁嘿嘿傻笑。

平时大家见惯了老于骂媳妇,这次总算是看到他媳妇扳回一局。

我想,老于是懂得幸福的,他和笨手笨脚的妻子是真爱,风里雨里走过多少岁月,患难夫妻,相依为命
即使看上去,他们婚姻的外表没有那么浪漫,没有那么鲜艳华丽。

合适的人适合搭伴旅行,走一段就散了。相爱的人才适合相伴到老。

阿娇选择结束“假面婚姻”,我想她终于明白,好看的外表、舆论的起哄、录制节目的需要、恩爱的设定,其实都没有那么重要。不爱就是不爱,伪装得了一时,伪装不了一世,哄得了别人,瞒不过自己。

“台前如何发亮,难及给最爱在耳边,低声温柔地唱。”


生活不易,心中有爱,才能撑得更久。


主笔 | 心喆 编辑 | 黑羊 燕妮

图源 | 《恋爱的发现》、部分来源于网络

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